O céu é o limite!!!

Custumava ser assim, eu cuidava de você e você de mim. Custumavamos cantar nossas músicas em todos os cantos, e em tardes de domingo passeávamos de bicicleta e jogávamos sinuca. Você me protegeu de tudo e de todos, tendo sempre um cuidado especial com meu coração, para ninguém o quebrá-lo. Brigou com os garotinhos da escola quando eles quiseram me namorar. Você era a unica pessoa em quem eu confiava de verdade, o unico que eu pensei que abriria a mão da propria vida por mim. Me ajudava com as lições da escola e sempre esteve do meu lado. Sorria para mim e sempre me levantava do chão, rodopiando e dizendo o quanto eu era linda e que eu era a sua criança. Me contava como eu fui desejada e quanto estava feliz por eu existir. Você havia me protegido e criado para mim um mundo todo “cor de rosa”. O cara que eu queria que, quando eu fosse mãe, segurasse meu filho e chorasse dizendo que ele é lindo como eu. O unico que tirava todos os meus medos e que fazia com que eu me sentisse protegida com um simples olhar. Eu ainda me pergunto se não vai voltar, porque acho que ainda não caiu a ficha de que você foi embora para sempre. Mas não se engane, porque eu não quero que você entre pela porta da minha casa gritando e anunciando a sua volta. Não espero ouvir sua voz outra vez. Não choro mais a cada vez que mencionam seu nome. Sabe, somos a prova  de que amores não são eternos. Porque todo mundo dizia que eu e você éramos inseparáveis, e cá estamos nós, separados por uma distância não geográfica, mas imposta pelos nossos corações.  Você era meu anjo, e não precisava de asas para isso. Precisava só do teu sorriso, que me contagiava. Foi embora me devendo umas coisas, acha que eu esqueci ? Você ia me ensinar a jogar bola, ia me levar para conhecer o nordeste, ia comprar um carro quando eu tivesse dezoito anos e deixar eu dirigir sem medo de que eu pudesse colidir com algo, novamente. Tem umas coisas acontecendo na minha vida, queria você aqui pra me ajudar a segurar a barra da situação. Era tudo tão facil com você. Se eu chorasse, você resolvia tudo pra mim. E o motivo dos meus choros eram tão futeis. Um joelho ralado, um roubo de balas, uma queda da arvore. Você me fazia rir, curava os machucados e reerguia meu mundo. Eu sinto sua falta, mas nem a saudade é capaz de curar as feridas que você me causou.

E hoje ela decidiu esquecer todas as boas lembranças para não sofrer mais, apagar o feliz passado para evitar o infeliz futuro. Hoje, mais do que nunca, ela sentiu uma agonia inexplicável dentro de si, acompanhada apenas do silêncio inevitável e olhou a cena, e como todos pensou o que mudaria se pudesse voltar no tempo e evitar esse fim que entre os fins mais trágicos já vistos era o maior deles, pois não havia brigas, discussões, gritos, apenas o som de quem nunca esteve disposto a lutar uma batalha já perdida. Perdida pelo individualismo, por não saberem diferenciar as coisas, perdida pelo medo de falar, pelo egoísmo, afinal ambos já não desejavam lutar por aquilo, algo perdido no tempo.

Me lembro muito bem de como era estar com você. Ah, era tão bom. Eu me esquecia  de todos os meus problemas, de todas as minhas tristezas... E me lembro muito bem de cada "Eu te adoro" que você me disse.  Me lembro de cada mensagem, de cada suspiro, de cada olhar em lugares movimentados. Me lembro de cada loucura. 

E você mudou tanto … ou não … Taltez eu tenha mudado, talvez eu não consiga mais ser como era antes porque você não esta mais aqui comigo, e isso faz com que seja tão dificil te ver sorrindo tão facilmente com outra pessoa agora, como se nada tivesse acontecido…

Agora odeio ter te conhecido, odeio ter te beijado, odeio ter te abraçado, odeio ter te escutado, odeio ter acredito em você e que "tudo poderia ser diferente". Odeio quando penso em você odeio tanto você que chego a jurar que ainda te adoro… Assim inexplicavelmente….

Odeio não cumprir as promessas que eu fiz. Odeio ouvir falarem de você. E o pior, odeio saber que tudo o que falam faz sentido. Ah, eu odeio as lembranças que você deixou. Porque antes tivesse sido um tempo ruim, antes tivessemos vividos momentos ruins e hoje eu me arrependesse amargamente de ter me encantado com o seu sorriso. Mas não, você só deixou lembranças felizes, porque ainda que brigássemos, sempre acabavamos rindo porque no fim raramente nos lembrávamos o que desencadeou tudo. Eu odeio parecer tão adulta e deixar que a insegurança que você plantou em mim ainda faça com que eu me sinta uma guriazinha buscando pelo teu abraço.

Porque tudo que é bom dura pouco e logo você, ou melhor, logo NÓS, tínhamos que durar tanto? Porque a felicidade é tão pequena, as risadas não são tão longas quanto o choro , as lagrimas marcam mais que um carinho?
Porque o caminho escuro sempre é o mais longo e a felicidade é só uma curva pequena, porque as decisões dolorosas são os maiores ? E porque é que quando você me vê não diz alguma coisa coerente, algo que me responda qualquer destas perguntas? Porque deixa o silêncio reinar enquanto diz que sentiu saudade, se eu sei que é mentira e que você não sentiu tanta saudade assim? E porque é que quando você me vê, ao invés de me chamar para recomeçar tudo de novo você simplesmente não me ignora e me deixa seguir a diante?

Aprendi que a felicidade é a unica a ser lembrada e relembrada. Só a felicidade pode ser cravada pra sempre na sua historia, a felicidade passa por cima de qualquer magoa, destroi, decapta, extingui, iximila todas suas tristezas! Não deveria ser assim. Seus olhos não deveriam demonstrar tanto desprezo. Eu não preciso me envergonhar por dizer para todos que foi você quem destruiu tudo isso. Não preciso porque você é quem deveria se envergonhar de ter deixado este sentimento tão bonito de lado, para, agora, querer de novo.  Só que agora é tarde.

Seria tão interessante viver sonhando. Viver o sentimento de liberdade. Poderiamos fazer tudo o que consideramos impossível: Voar, voar, voar, um monte de outras coisas… e voar!!!! =D. 

Poderíamos buscar pessoas que estão longe de nós… ou até mesmo que não estão mais entre nós, e que nos deixaram a saudade, que em alguns casos agente não conseguiria matar, e ela acabaria nos “matando”, pouco a pouco. 

Poderiamos tirar as pilhas e engrenagens de todos os relógios do mundo e fazer como que o tempo parasse de vez e que a terra não girasse mais, só pra passar alguns minutos a mais com aquele grande amor, que dizem ser eterno enquanto dura.

Seria uma coisa preocupante também… iriamos viver constantemente pesadelos…. medos que só a gente sabe que tem, situações que não queremos nunca que aconteça… e que existem apenas no nosso inconciente… ou até no conciente, mas que tentamos esquecer e elas insistem em nos perseguir… 

Poderiamos perder pessoas próximas… e não conseguir revê-las no mesmo sonho. Ou até estar num sonho bom, e quando estiver prestes a acontecer a melhor parte desse sonho, ele acabar… o que particularmente acontece direto comigo.. =/ E por mais que agente tente… dificilmente conseguimos voltar. 

Mas uma coisa  faria com que valesse a pena: Agente ia conseguir “viver” mais de uma vez momentos alegres e inesquecíveis, com pessoas inesquecíveis, que marcaram nossa vida pra sempre… momentos que apenas ficaram na nossa memória, e que muitas vezes é motivo de nostalgia… mas fazer o que? O que nos resta é “viver 1 Km de cada vez”, dia após dia, aproveitando cada momento, e tentando fazer com que esses momentos fiquem apenas em nossa lembrança, se tornem apenas sonhos.

Hoje eu a vi. A minha pequeninha. Depois de cinco anos, foi a primeira vez em que a vi através de movimentos, sorrisos, piscar de olhos e mexer de mãozinhas. Até então, só imagens congeladas. Jaqueta rosa, calça jeans e um tênis. Nos olhos, a curiosidade e a inocência que eu vejo nos meus sonhos... Era ela.

#Linda menina...